"Mach’s gut, kleines Upsi-Baby"


Ich muss zuerst etwas ausholen. 
Ich bin Mama von 3 wundervollen Kindern (Luca 10 Jahre, Mailo 6 Jahre und Mathilda 3 Monate). Meinen Mann musste ich zu unserem Zaubermädchen schon „überreden“. Klar war, dass danach definitiv Schluss ist mit der Familienplanung. Der Termin zur Vasektomie steht seit Mathildas Geburt. MEIN Herz ist leider aber immer noch nicht wirklich „fertig“, was meine Geschichte für mich umso schwerer macht. 

Freitags dachte ich, meine Periode kommt zum ersten mal nach der Geburt.. es begann mit leichten Schmierblutungen.. als diese montags aber immer noch gleich leicht waren vermutete ich es schon. Es war ähnlich wie bei den Schwangerschaften meiner 3 Kinder. Wir haben nicht verhütet da ich voll stille, alle 2 Stunden. Natürlich wissen wir das das kein 100%iger Schutz ist aber die Wahrscheinlichkeit schwanger zu werden ist doch schon sehr gering. Ich kaufte also diesen Test (unwissentlich einen 25er) den ich abends gegen 18 Uhr durchführte. Siehe da ein zarter 2. Strich.. 
Ich freute mich extrem, denn das war wirklich ein Wunder - MEIN Wunder, mein absoluter Wunsch. 
Meinem Mann wollte ich erstmal nichts erzählen, bis ich beim Arzt war. Er spüre aber am nächsten Tag schon, dass irgendwas im Busch ist und dann lies ich ihn doch daran teilhaben. Das war erstmal ein Schock.. für ihn war eine Abtreibung allerdings keine Option denn dieses Lebenwesen haben wir erschaffen, also soll es auch das Recht haben zu leben. Ich war so glücklich darüber das er versuchte die Situation so anzunehmen & nicht davor wegzulaufen. 
Wir überlegten und planten gemeinsam.. denn mit 4 Kindern passen wir nichtmehr in ein Auto ein Dacia Lodgy mit 7 Sitzen sollte es werden.. finanziell rechneten wir hin und her das würde schon klappen.. ein Buggy Pod müsste her denn Mathilda sitzt auch noch im Kinderwagen, wenn das Baby kommen würde ein zwillingswagen wäre uns zu groß & unhandlich .. ich würde Tandemstillen & ganz klar würde es wieder eine Hausgeburt werden mit Saskias Hilfe. Wir würden das schon schaffen mit 4 Kindern. 

Mittwochs machte ich dann noch einmal den selben 25er Test und einen Clearblue mit Wochenbestimmung (schwanger! Woche 1-2) der Strich auf dem 25er blieb allerdings unverändert zu dem Test, 2 Tage zuvor. 

Einen 10er Test hatte ich noch der müsste ja knalle Pink leuchten, ich kenne mich mit diesen Tests aus, habe schließlich schon 3 Schwangerschaften wie verrückt getestet.. 

Also habe ich donnerstags (3Tage nach dem ersten Test) dann gleich morgens den letzten Test gemacht. Die Linie war so hauchzart, noch zarter als die vom ersten und 2. Test und da wurde mir dann klar das etwas nicht stimmt. Ich redete mir ein das dieser Test Vilt einfach kaputt ist .. als sich diese leichten harmlosen Schmierblutungen die ich ja aus den voran gegangen Schwangerschaften kannte, abends dann in stärkere Blutungen verwandelte, war mir sofort klar was hier grade passiert. 
Ich war doch so voller Hoffnung hatte keine Ängste war wirklich absolut im Vertrauen & nahm mir vor, diesmal wirklich alle Ängste von mir ab zu lassen denn mein Körper weis ja wie es geht.. er hat 3 Wunder vollbracht & es lief immer alles genau so wie es sein sollte.. 

& dann kam plötzlich diese Erkenntnis & damit eine unfassbare Leere.. freitags durfte ich um 9.15 Uhr zum Frauenarzt kommen. Zuerst dachte ich, ich sage den Termin einfach ab es ist ja sowieso klar.. aber irgendwie zog es mich dann doch dort hin & es war gut so. Es half mir es wirklich zu realisieren.
Die Ärztin war sehr einfühlsam und nahm sich Zeit für mich. Meine Schleimhaut war 16 mm dick aufgebaut mehr sah man nicht - aber es war der Beweis das es mein „Upsi“ wirklich gibt. Sie sagte „ich glaube diesen Tests die sie gemacht haben, sie sind schwanger! Das ist ein Wunder schon 3 Monate nach der Geburt als voll stillende Frau, Ihre Eierstöcke sind wirklich aktiv ich sehe hier mehrere reifende Eizellen“. Diese Bestätigung das es mein „Upsi“ wirklich gibt war so wichtig für mich. 

Allerdings sagte sie dann auch, dass dieses viele Blut das sie hier laufen sieht ganz eindeutige darauf hinweist, dass ich grade eine Fehlgeburt habe. 
Sie lies mich meine Tränen weinen und versicherte mir das ich daran nicht schuld bin, dass auch das Stillen kein Grund für diese Fehlgeburt ist. Dass mein Körper eigentlich bereit gewesen wäre, aber mein Baby vermutlich nicht lebensfähig gewesen wäre und die Natur das nun regelt. 

Laut meiner Mama wollte eine kleine Seele zu uns inkarnieren, hat sich uns als Eltern & als seine Familie ausgesucht .. hat es sich dann wohl doch nochmal anders überlegt & ist zurück ins Seelenreich gezogen. Es ist schön wenigstens an irgendetwas zu glauben.. nur die Frage Warum wird mir wohl niemals jemand beantworten können.


Dann begann die richtig echte Traurigkeit .. solch eine, die ich mir niemals hätte vorstellen können.. wie gelähmt fühlt es sich an.. die ganze Welt dreht sich weiter und meine steht einfach still. 
Es gibt keine tröstenden Worte.. es gibt auch keine Hoffnung auf ein weiteres Wunder, kein „ja dann versuchen wir es halt nochmal, beim nächsten mal klappt’s bestimmt“, denn der Termin zur Vasektomie steht! Meine einzige Hoffnung steckte in diesem „Upsi“.. es war zwar nur 3 Tage bei mir, aber in diesen 3 Tagen habe ich schon so viel Liebe empfunden so viel Freude auf das was da kommt.. habe meine 2 kleinen Mäuse schon im Garten spielen & miteinander aufwachsen sehen.. Innig fast so wie Zwillinge.. der Entbindungstermin wäre irgendwo kurz vor Mathildas 1. Geburtstag gelegen..

& jetzt liege ich hier in meinem Bett und blute .. und bei jedem Toilettengang denke ich, da könnte es dabei gewesen sein, ganz winzig klein, ein Hauch von Baby.. ein Teil von mir, das aus irgendeinem Grund nicht wachsen durfte. Ich will nicht aufstehen, ich will meine Ruhe, niemanden sehen .. ich will eigentlich garnichts. Ich weis nicht was ich will. Meine Welt steht still während das Leben für alle anderen einfach weiter geht. Mein Mann fühlt mit und ich tue ihm leid.. aber für ihn ist es okay. Er ist froh drum, er wollte es ja eigentlich sowieso nicht mehr .. ich trauere einfach ganz alleine um mein Baby.. 
wie es weiter geht weis ich nicht.. es muss ja irgendwie.. meine 3 Kinder wollen ihre funktionierende Mama, mein Mann seine funktionierende Frau. Aber ich kann einfach nicht. Es war noch so klein noch so frisch & so früh aber es war ein Teil von mir & es wird immer zu mir gehören, auch wenn die Menschen um mich rum es nicht verstehen können. 
-Viel zu kurz & doch für immer- ♥️⭐️